單元三:非同溫層對話 (二)

非同溫層對話二:當對話避無可避,怎樣不被惹毛?

文/Ruby   意念提供/阿池、小曹   繪圖/含蓄    編輯整理/山地

 

(因應疫情嚴重,「火場分析逃生術」工作坊暫時只有機會於線上舉辦,故把工作坊背後理念和內容寫成文章給大家分享。這是非同溫層對話的「保平安」之法,請看。期望未來仍有機會重辦這工作坊,讓大家知道怎樣具體操作。)

立場不同、政治爭拗如熊熊火場,跟非同溫層對話之前,我們必須做好準備功夫,清除惹火之物、明白引起大火原因、撲火之法,才能通過火場種種的考驗:

首先,我們要確立進入火場的目的和角色。千萬不是把目標定得太高,妄想一次能說服對方,這是極高難度的。其實,較切實的的目標,是「保平安」,自己先不被「撻着」(trigger),照顧好自己身心,不受困於強烈的情緒反應。 做到這一步,才有機會去做「救火」消防員,為對話撲火。

接着,我們要明白火警的原理,才能做好防火措施。火要燃燒需要三大元素,火種、燃料、氧氣;同樣,一場牽起情緒的惹火對話,同樣離不開這鐵三角:

1、火種:引起大火的具體事情、說話、行為;

2、燃料:我們如何看待事件也會影響火勢;

3、氧氣:身而為人都有的需要

簡單來說,我們的情緒來自這環環互扣的鐵三角,辨認清楚有哪些火種、易燃物、助燃物,我們才不致於被對方或自己的怒火撻着。我們稱此為「火場分析」基本法。

 

火場分析鐵三角

假如飯聚時不知誰打開了電視,正好在播放六點半新聞,畫面有示威者抗議及被捕,隨即親友甲評論:「你哋唔出嚟示威就唔會被人拉啦!搞到香港亂晒!」

這裏描述的便是刺激情緒、具體發生的事情,即火種。有火種,未必會立即燃起大火,還需要有燃料。這些燃料在我們內心:我們對這句說話有什麼想法?背後涉及什麼信念和價值呢?我們有些想法是非常易燃的,會令自己撻着,不由自主地說或做了使現場火勢升溫的事。

有火種、有叫火場升溫的燃料,我們還需要有氧氣。令我們持續爭拗下去,氧氣是我們內心的需要,例如:我們想得到別人認同、肯定、明白的需要,這是每個人都賴以生存的、滋養生命幸福快樂的資源。「非暴力溝通」認為情緒是身體的信息,告訴我們每一刻的需要有沒有得到回應;當需要得不到/得到回應時,相應的情緒便出現。所以,當許多人以為情緒是由其他人做的事或說的話引發時,我們認為外在只是觸發點,內在需要才是重點。

例如,在上述處境中親友甲說出此話時,你內心的反應可能是:「明知我們都出來示威,還要在我們面前咁樣講!」你可能會感到憤怒、不耐煩,甚至有些抗拒、害怕,那一刻你的需要可能是得到尊重,希望不同立場的人都有空間和自由做自己,也想彼此去照顧這條界線。

若果,你的想法是:「上一代就係唔識檢討!今時今日我哋要行出嚟冒險,就係因你哋嘅懦弱造成!」這時我們可能感到盛怒、非常失望、無力。情緒越大,表示我們抱有的價值和需要越重要。你的需要可能是想對方真的看見他的選擇和取態對年輕一代人的影響,以及明白年輕人選擇承擔的風險。

反過來,假如我們內心的想法完全不同,沒有期望對方會照顧在場的人、會理解示威者的話,親友甲的話可能會引發另一組的情緒,或許我們會感到有些驚奇、有趣,親友甲竟然也關心示威者被捕,內心需要可能是好奇。

由此可見,相同的外在刺激,我們也會有不同的情緒反應,因為我們對事件的看法和當刻的需要有所不同。亦即是說,即使火頭處處,不同的想法和需要,都會影響火勢。

另外,也很重要的,火勢也受我們和對方的關係影響。平時和家人累積的磨擦和不滿,這種情緒的暗火,也會影響我們的互動,叫我們容易撻着。假如,你感到親友甲一直不尊重你,他再說此話時,你會容易冒火;假如,你曾被家人罵懦弱無能,或因為家人的懦弱而受過苦,親友甲的話也可能會觸及這些藏在幽暗的痛處。

 

知己的重要

明白了火場中的情緒鐵三角,我們知道「一個句話叫自己惹毛」的背後,是自己的想法和需要,這正是叫大火延綿不息的關鍵。或者,我們可以回憶上一次衝突,然後回答以下六條問題:

每一次被trigger,都讓我們了解自己的核心想法,也知道自己的需要;越多回想自己的脆弱位,就越認識這個自己。第一個單元介紹過自我同理(self-empathy) I-Connect的修習,通過聆聽自己的感受和需要跟自己連結,能幫助我們安頓情緒。

一旦我們掌握了內心的火場,面對火種處處的環境,情緒被牽動之時,我們越能覺察情緒背後自己的想法和需要,情緒就能被安頓。I-Connect的日常操練,堪稱最佳的火警演習,既可避免反應式的情緒回應,造成烽火連天,也可基於我們的需要、價值、原則和信念去回應對方。

 

進一步的知彼

學會了不惹火的防火術之後,我們可以將心比己,嘗試猜想哪些火種會令對方扯火,如例子中的新聞片段,他們的感受和需要又是什麼。記得我們在每個處境中的言行都是為了回應自己需要而努力嘗試,而有些回應的方法成效低而代價高,甚至惹怒我們,但是我們若可以發現對方言行背後的需要,熟悉他們內心的火場,我們在對話中就更有選擇,知道如何回應才能照顧自己和對方。

值得留意的是,嘗試「聆聽」對方不等同於要「認同」他們的想法和世界觀。聆聽有兩個重要的面向,一、對話中當對方有情緒反應時,我們透過同理聆聽,讓對方感到被理解有助對方安頓情緒,這是即時撲火的有效方法。二、聆聽也指向準確聽明白對方政見背後的核心信念、價值和需要,一方面是一個機會讓我們跨越標籤真實看見對方,同時當對方得到充分理解,亦會增進他們在對話中聆聽我們的意願。

親友甲:「你哋唔出嚟示威就唔會被人拉啦!」

準備好聆聽撲火的我們,猜想對方的需要:「你係咪好嬲,想大家都知法守法啊?」

親友甲:「我先唔同你嬲,啲人搞亂曬香港仲好講!」

我們要聆聽多個來回才能充份明白對方:「所以你都有受示威遊行影響?」

親友甲:「果日啊,返工遲到,阿姐又唔肯理係(因為)啲人阻住地鐵閂門,冇勤工獎幾冤枉啊!」⋯⋯如此對話就有機會出現。

當然,這是一個進階版,要展開對話絕不容易。在火場實戰中,同理聆聽也可能需要多輪反覆嘗試,對方才真正感到被明白。

回顧過去的火警,做火場分析可給我們認識自己的機會,他日再面對相似的處境,就能避過撻着自己的火頭,這是「保平安」;若防不勝防,不幸撻着了也學會聆聽自己情緒,給情緒一個安頓,替自己救火。日子有功且行有餘力,我們再去明白火場中的其他人是怎樣撻着,把握火場的細節,適時避開火種,適時聆聽對方,撲滅火勢。

單元三:非同溫層對話 (二)
滾動到頂部