步驟舉例
例：Henry發送短訊給女朋友，女朋友已讀不回。Henry再發送多一次，女朋友繼續已讀不回
「你發送了兩次短訊，女朋友都沒有回覆，你好嬲。」
Henry：「你在做什麼重要事情，睇左都唔覆！」、「郁一郁手指回覆會死呀？佢明知我最討厭已讀不回」
回應：「你好嬲，無法接受佢冇回覆你，係咪係呀？」、「係咪覺得佢唔重視你？」
「你有冇覺得好嬲？」、「會唔會有焦躁、不安的感覺？」、「你會覺得忟憎嗎？」
如：憤怒（最強烈）、不安、忟憎
「你都想佢重視你，係咪呀？」、「你想佢可以照顧到你的感受？」
「好，我們放慢下來，好好體會自己這兩個需要，確認這些需要。」
問：「你而家覺得點嘛？」
Henry：「憤怒的感覺漸漸退去，有傷感的感覺浮現」
問：「這個傷感有咩講你知」
Henry：「好想得到重視和照顧」
問：「給自己一啲時間，係心入面肯定番自己嘅傷感，以及這兩個需要」
Henry：「我發現在自己生活中，這兩個需要很少得到回應的」
問：「嗯，所以你好渴望她可以回應到你這兩個需要」
問：「而家連繫到你的需要，你想如何回應呀？」
Henry：「我想表達給她知道，及時回覆短訊對我的重要性。」、「我也想知道他的難處，我們可以點做」
#有關步驟也詳列在說明書上
進深閱讀
有一天，大眼仔和大面妹一起去吃飯。到了餐廳搭了張大枱，兩個人望着菜單有點惆悵，諗唔到食乜。過咗一陣，大眼仔提議說「不如食沙葛啦。」大面妹說「好啊，食埋豆角好唔好？」大眼仔說「我唔鍾意食豆角。」大面妹說「但係我鍾意食豆角。」大眼仔即刻雙手抱着頭，一面挫敗苦惱，幽幽地說「咁你揀啦。」
大面妹聽完感到有一道氣上咗嚟，卡住喺喉嚨冇發出來，仲強作鎮定，嗌左四個餸（冇包括豆角）。呢個時候一枱客人已感受到氣氛嘅轉變……
點完菜後，大眼仔仲未發現自己一句激嬲左大面妹。湯上來了，兩人飲湯，大眼仔先留意到大眼妹嘅氣場唔同咗，問「你係咪唔舒服啊？」呢個時候，大面妹按捺不住爆發了，「點菜嘅過程我好唔開心，你可以講唔鍾意食乜嘢，點解我唔可以講我鍾意食乜嘢？！你雙手抱着頭俾我點晒，係咩意思啊？！係咪passive aggressive啊？！」
大眼仔心諗，中伏啦……心裏知道這是誤會（當時自己唔想食但願意俾大眼妹揀自己想食乜，眼見趕時間，才半放棄地俾佢點）。佢都知道呢個時候解釋一定冇用！！但係要佢好好聆聽大面妹嘅指責佢又好唔願意。
佢沉默了半晌，內心掙扎了一番，默默聆聽自己嘅需要，同理自己希望被理解當初嘅心意。大眼仔連結和照顧自己心情和需要後，有番心力聆聽大面妹說，「你係唔係好想我哋一齊食飯點菜都有商有量啊？」
大面妹說「咁係呀嘛，一齊食飯點菜唔開心，咁做乜要一齊食呀？不如分開點菜，自己食自己嗰啲算啦！」
大眼仔就話，「所以我哋一齊食飯點菜係好重要咖，係唔係啊？」
「咁梗係啦，梗係要一齊點啦，點可以我一個人點晒啊？」
「我知道啦，我哋一齊嘅時候有個togetherness 係好重要嘅，係唔係呀?」
「係呀，咁你頭先點解俾我點晒啊?」
呢個時候大眼仔見到大面妹主動問起，判斷佢已經得到足夠的聆聽，所以才想了解當時發生咩事和大眼仔嘅想法，大眼仔心裏很開心，開始解釋剛才自己嘅心情和狀態。
點知大面妹聽左一陣好氣憤，「咁你唔講我點知啊？ ！我唔係你肚裏面條蟲囉！」
大眼仔眼見大面妹又受刺激，已轉回需要聆聽嘅狀態，佢轉念後說「所以當時你唔知我諗緊乜而我又請妳點菜，你係過程入面好唔鍾意那份孤單和焦慮，係唔係呀？」
大面妹聽後忍不住笑左，回答說「係呀。」
呢個時候大眼仔知道已氹番大面妹，說「你開心番，係咪因為發現自己係頭先嘅對話入邊備受關愛啊?」
大面妹笑着點了點頭。
佢哋和好如初。同枱食客已經換了一輪。
———-
點評：
1. 面對另一半的情緒和指責時，在當下不辯解，而是有意識地同理聆聽對方。
2. 以日常用語反映對方的感受和需要，避免使用對一般人來說生硬的非暴力溝通用語。
（除非對方也是非暴力溝通學習者，並願意以此方式溝通。）
3. 在溝通中保持與對方的連結，對方內心有變化時，能夠由自我表達轉為聆聽對方。